Neverending Love - Parte II

"Devi trattarle con dolcezza, le DONNE. Se le aggredisci, si spaventano, fuggono, oppure ti menano."

Perle di saggezza dell'Aglien.

Io e l'Aglien siamo i più sfigati della nostra compagnia: collezionisti di due di picche in serie, destinati ad una triste vita da single brufolosi.

Lui, l'Aglien, ci sa fare con le donne.

É un perfetto gigolo d'altri tempi, sempre in tiro, sguardo languido, capelli brillantinati, sorriso sciupafemmine, sprizza sesso da tutti i pori, però... c'è un però... l'alito SPEMPLUN (termine norvegese indicante l'odore caratteristico del merluzzo appena pescato nel Mar Baltico).

Al primo bacio con rifrullo l'Aglien viene immediatamente mollato dalla squinzia di turno.

Non c'è nulla da fare.

Dentifrici alle erbe, caramelle fresh mint, chewing gum alla fragola: lo SPEMPLUN è ineliminabile, presenza costante nella cavità orale del povero Enrico (il suo vero nome).

"Devi mostrarti dolce, farle regali, dedicarle poesie, dirle che è la più bella creatura che abbia mai visto in vita tua, una Dea capitata per caso sulla Terra".

Ha un bel dire l'Aglien.

Tattica già adottata, senza alcun risultato.

Roberta, 15 anni e due occhi azzurri ad alto tasso glicemico, un mare di dolcezza nel quale sarei annegato volentieri.

"PNV, mi dispiace, ma non sei il mio tipo".

"Ma come? E tutti i tuoi discorsi sull'uomo dolce, delicato, carino, che ti fa sentire unica? E tutte le poesie che ho scritto per te? E le volte che hai pianto sulla mia spalla? Ricordo che dicevi – Sono felice accanto a te, Pucci Pucci! - Tutte palle?"

"No, PNV, ero sincera. Sei stato un grande amico, sei un grande amico, ma proprio non mi piaci. Non riuscirei a provare amore nei tuoi confronti. E poi lo sai, te l'ho già detto, io preferisco i fusti alla Kevin Costner".

"Vabbe?!" il morale è prossimo allo zero assoluto.

Due settimane dopo.

Incontro Roberta alla birreria del Baffo.

"Ciao, come stai?" mi chiede sfoderando uno dei suoi sguardi stile Baci Perugina.

"Tendenzialmente di merda. E tu?"

"Da Dio. Sai ho trovato un ragazzo delizioso quasi quanto te, ma con un fascino incredibile. É bastata un'occhiata l'altra sera in discoteca e ho subito capito: l'uomo della mia vita".

"Ah si? E come si chiama il fortunato?"

"Stefano, Airaghi Stefano, quello di Savona, mi sembra che vi conosciate".

Eccome se lo conosco l'Airaghi.

Un pischellino 16enne, tendente al rachitico, viso butterato, due lenti da miope senza speranza, un portamento da salice piangente in balia di un anticiclone monsonico.

"L'Airaghi? Ma cos'ha più di me? É uno scorfano di prima categoria!"

"C'ha il suo perchè!" è l'enigmatica risposta di Roberta che mi molla all'istante, incazzosa, per andare a cinguettare con il Baffo.

La mattina successiva incontro l'Airaghi lungo Viale Camillo Benso Conte di Cavour.

"Ciao" mi fa con quell'aria ebete che si ritrova.

"Ciao" gli dico "dove tieni IL TUO PERCHÉ?"

Lui mi guarda sbalordito, come se fosse di fronte ad una creatura aliena proveniente dalla quinta dimensione.

"Non capisco" risponde timidamente abbassando gli occhi.

"IL TUO PERCHÉ, voglio vedere IL TUO PERCHÉ, IL TUO PERCHÉ, cazzo!"

Scappa.

Provo ad inseguirlo per qualche secondo, mentre gli urlo contro:

"IL TUO PERCHÉ, IL TUO PERCHÉ, ce l'hai o no IL TUO PERCHÉ!?"

Mi semina facilmente, è un ottimo sprinter, a dispetto delle apparenze.

A Roberta sono sempre piaciuti gli sprinter.