(Post consigliato a un pubblico
adulto: nel racconto si usano termini sconvenienti quali "culone", "patonza",
"pisellino", "cruciverba" e... persino... "Cardinale").
* * *
“Si?” è la voce metallica del
citofono a rispondermi.
“Sono PuroNanoVergine, quello
dell’annuncio, si ricorda?”
“Terzo piano, prima porta a
sinistra. L’ascensore non funziona.”
Scendo dal seggiolino (mi porto
sempre dietro un seggiolino quando vado per citofoni), entro nel palazzo,
condominio anni 50 in pessime condizioni, e mi preparo ad affrontare la rampa
di scale.
I gradini sono alti, seggiolino
sulle spalle, sarà una faticaccia raggiungere la vetta.
A metà del secondo piano sento
dei tacchi avvicinarsi, mi volto, una vecchia dai capelli grigi cotonati, uno
scialle verde sopra un golfino grigio scuro, le scarpe troppo rumorose (il
suono rimbomba nel vano scale), avanza due gradini alla volta: non ci sono più
le vecchiette tremolanti di un tempo. A sorpasso avvenuto si gira e:
Vecchietta Ha bisogno?
PNV No grazie,
sono quasi arrivato (indico la porta che si vede alla fine della rampa)
Vecchietta Ah, va dalla zoccola?
PNV Si.
Se la vecchietta abita qui non
posso mica fingere.
L’annuncio sul giornale recitava
“Franca, abile massaggiatrice cervical-testicolare, ti attende per massaggi
rigeneranti dalle 15 alle 20: astenersi perditempo e portavoce governativi!”.
Sono di fronte alla porta della
“massaggiatrice”.
Stanco morto.
Altro che bagno turco: goccioloni
di sudore formano una piccola pozzanghera sul pianerottolo.
Busso.
La porta si apre.
Franca
Ahahahaha!
PNV É per
la bassezza?
Franca No, il seggiolino, ahaha, verde, ahaha, a
pois rosa, ahaha. Dai entra, ahaha.
Una vestaglia semitrasparente e
un appetibile culone che mi ondeggia di fronte.
Un metro e sessantacinque
d'altezza. Le misure, occhio e croce, 100 – 85 - 110.
Franca 20 con la mano, 40 con la bocca, 60 con la
passera.
PNV Sono
quì per il 60 (risposta decisa)
Franca Spogliati.
Mi tolgo il giubbetto da Top Gun,
le scarpine Chicco, i jeans D&G (pupo collection), la felpa, la canottiera
e gli slip mostrapacchetto.
Franca Ahahahhah!
PNV Cosa
c’è?
Franca Il pisellino. Ma allora quella storia dei
nani, la L
rovesciata, è una palla?
PNV No, tutto vero. La regola c’è, purtroppo pure
l’eccezione (indico il piccolo pene sonnecchiante).
Franca monta sul letto, ampio
ondeggiare del culo da sinistra a destra (ha un materasso ad acqua).
La seguo, sto per arrampicarmi,
all’improvviso torno indietro, dirigendomi verso i vestiti abbandonati per
terra.
Franca Ci hai ripensato?
PNV No, mi
stavo dimenticando la frase.
Estraggo un foglietto dai
pantaloni. Lo apro e mi preparo alla lettura.
Franca Frase?
PNV Si, per
me questo è un momento storico, la mia prima volta.
Franca Anche per me è la prima volta…
PNV Ooooh:
una zoccola vergine?
Franca
... intendevo con un
nanetto.
PNV Volevo ben dire. Il
mio invece è il battesimo del fuoco e per l’occasione mi ero preparato una
frase da recitare, un po’ come Armstrong quando mise piede sulla Luna. Ricordo
che disse: “Questo è un piccolo passo per un uomo, ma un grande balzo
per l'umanità”.
Franca Sulla Luna non ci sono mai stati.
PNV Impossibile, non ci credo.
Franca Te lo dico io. Era un film girato a Hollywood,
dal grande regista Stanley Kubrick. Comunque, se ti va, leggi la frase.
PNV (voce impostata) Non sarà un balzo per
l'umanità, ma per me la patonza è una gran novità.
Franca Un poeta, ahaha, un poeta.
Mollo il foglio, pochi passi,
balzo da leoncino e… ops… mi ritrovo sul letto.
Franca allarga le gambe, una
foresta nera minacciosa mi osserva.
Franca Perché ti sei fermato? Hai paura?
PNV No, cioè si,
quella massa pelosa. Le passerine che guardo su Pornhub sono tutte depilate.
Franca É la
moda del momento. A me non piace. Preferisco il modello barbudos, fa molto
Fidel Castro.
Avanzo circospetto.
Franca allunga un braccio e
piglia dal comodino, a fianco del letto, una copia de La Settimana Enigmistica.
Franca Ti dispiace se mentre trombi finisco il
cruciverba?
PNV Quello facilitato?
Franca No, il Bartezzaghi.
PNV Complimenti.
Franca Grazie.
PNV Scusa,
prima delle parole crociate, mi fai vedere dove sta il clitoride?
Franca Qua (me lo indica con l’indice).
PNV Posso
dargli una toccatina?
Franca Fai pure, è compreso nei 60 euro.
Si immerge nel cruciverba.
Dopo qualche secondo:
Franca Siiii.
PNV (vanitoso) Stai godendo, eh?
Franca No, era il sette verticale “-
Un’esclamazione di piacere – 5 lettere”
PNV (deluso) Franca Questa poi è veramente difficile: due orizzontale “Due in orizzontale – 10 lettere”
PNV FrancaePNV
Controlla che la risposta possa
combaciare con le altre definizioni inserite.
Franca Ma dai! Come poteva Bartezzaghi sapere che
adesso io e te...?
PNV É un veggente. Sta
mollando i cruciverba, non gli riescono bene come una volta, vuole diventare il
nuovo Frate Indovino.
Franca Beh, mi sembra sulla buona strada. Perché,
voglio dire, non ha mica messo “Due in verticale”. In piedi mi arrivi
all’ombelico. Forse con lo sgabello.
PNV Leggi
il due verticale.
Franca (esterefatta) “Due in verticale con lo
sgabello a pois rosa – 10 lettere”
PNV FrancaePNV.
Franca Al confronto Nostradamus era un pivellino. Però
ha usato la stessa risposta per due definizioni differenti, di fantasia gliene
è rimasta poca.
PNV In
realtà quelli della Settimana Enigmistica lo hanno già licenziato.
Franca E lui non se ne è andato?
PNV La
lettera di licenziamento è crittografata. Tempo di decifrarla e farà fagotto.
Scusa, puoi dare un’occhiata al 18 verticale?
Franca “Franca lo farà ciucciare a PuroNanoVergine –
9 lettere”
PNV Capezzolo.
Franca Non può essere, non è compreso nel prezzo. Ci
sono, la risposta è Finocchio.
PNV Sicura?
Il Bartezzaghi, per 10 euro, mi
aveva giurato che avrebbe inserito capezzolo (altro che veggente).
Franca Certo, la F si incrocia con la prima lettera del 18
orizzontale “Il nome di Bertinotti – 6 lettere”
PNV Cirino (ultimo
disperato tentativo per convincerla).
Franca Fausto.
PNV (amareggiato cambio
obiettivo) Se non hai niente in contrario mi “introduco”.
Franca Fai, fai pure.
Che tristezza.
Tanta attesa per nulla.
Provo a stantuffare, ma il mio
pelvico amico fatica a mantenersi eretto.
Il Bartezzaghi mi ha tolto tutta
l’eccitazione.
Mentre spingo vedo il braccio di
Franca che si muove per completare il cruciverba.
A un certo punto se ne esce con
un:
Franca Siiii.
PNV Il "veggente" ha riciclato anche
questa risposta?
Franca No, per un attimo mi hai fatto godere. Punto G
toccato.
PNV Modestamente (il morale si risolleva)
Franca Vola basso nanetto, è il classico colpo di
culo del principiante.
PNV (morale
sottozero).
Riprendo con il “dentro/fuori” sempre più stancamente.
Neppure Rocco Siffredi ce la
farebbe con una compagna concentrata nelle parole incrociate.
Non le vedo manco il viso,
nascosto dal giornale.
Davanti a me, in primo piano, la
copertina de La Settimana Enigmistica, un cruciverba di media difficoltà, con
la consueta foto di un vip in bianco e nero.
Almeno ci fosse la Fenech e non il volto macchiavellico
del Cardinal Bertone che mi guarda minaccioso.
Mollo tutto.
Sgancio il papagno dalla passera,
scendo silenzioso dal letto, vado a rivestirmi.
Dopo un minuto buono Franca
abbassa il giornale.
Franca Ehi, hai finito?
PNV Si.
Franca Così? Zitto zitto? Non vorrai mica fare il
furbetto e non pagare?
PNV I soldi
sono lì (indico la sedia). Ora devo proprio andare. Ciao.
Faccio per uscire quando la
zoccola mi richiama.
Franca Scusa, una curiosità. Adesso come fai con il
tuo nome? Da PuroNanoVergine a PuroNano?
PNV Rimango PuroNanoVergine.
Franca Eh no, hai trombato!
PNV Chi lo
dice?
Franca Come “Chi lo dice?”. E’ successo. E poi lo
hai detto tu. Hai pure letto la frase come Armstrong sulla Luna.
PNV Se sulla Luna non ci sono mai stati, noi non
abbiamo mai ciulato. Quello era un film di Stanley Kubrick, questo sarà un film
..
Franca Di StevenSpielberg?
PNV No, di Joe d’Amato (*)
* * *
(*)
Nota per il Cardinal Bertone: Joe d'Amato è stato un maestro del cinema porno (ma
non solo).
12 commenti:
Caro PNV (continuo a chiamarti così, il nome può non avere importanza), sei molto simpatico ma non riesco a capire come puoi andare in giro per strada portandoti appresso un seggiolino, urtando gli altri passanti e rischiando di fare del male a qualcuno. E non parliamo di quel che succederebbe nella metro o in autobus. Non mi fido, se per caso ti incrocio camminando (o forse lo tieni appoggiato sulla testa?). Mah!
Nita M.
Non è solo di realtà o finzione che stiamo parlando. Questa è anche una questione ontologica.
Il PNV, in quanto sè stesso, può ciulare davvero?
Ma poi, come si dice da qualche anno a questa parte (e visti anche i recenti scandali delle celebrità americane), parafrasando: "tira fuori la foto o non è mai successo".
Nonostante il testo sia poco adatto a una strega timorata d'Iddio qual sono, devo dire che il pezzo è uno dei più divertenti, scintillanti, originali - per di più su un tema usato e abusato- che ho letto su un blog (talvolta ti si è avvicinato un certo kovalski, ma solo avvicinato, assolutamente...tu dici tutto con un garbo e una voluta paradossale innocenza che nessuno eguaglia!)
Davvero un peccato lasciare questo articolo solo su un blog !Purtroppo il tema non ha, come sai, attinenza con quelli della mia rivista, altrimenti mi intrometterei per pubblicarti su cartaceo (ammesso che ti interessasse, naturalmente)
BRAVISSIMO!
Passo ai dettagli che infastidiscono la Maestrina dalla Penna Rossa di Precossi : "qui" si scrive senza accento. "Esterrefatta" invece con due "R"
Lisistrata
@Nita M.
Lo porto in giro stando ben attento a non urtare i passanti.
Da Franca sono andato a piedi, nessun rischio di bus o metro affollate.
@Straniero Imprudente
Hai ragione.
L'eventuale copula porterebbe all'estinzione del blog e fra non estinguersi e godere devo gioco forza scegliere l'opzione numero 1.
@Lisistrata
Ti ringrazio per i complimenti.
Proverò a immaginarmi un racconto subacqueo, ma temo suonerebbe falso (a differenza dei tuoi articoli che si sentono frutto di una passione vera, ben resa da te).
Fai bene a correggermi.
Evito però la modifica del testo perché l'editor di questa piattaforma, ogni volta che ho tentato la modifica di un post, mi raddoppia la spaziatura fra una riga e l'altra, obbligandomi a cancellarne una a una (non ho capito il motivo, ma d'allora evito correzioni in corso).
PNV, noto che, pur essendo bassetto, ti ispiri a un astronauta per la frase augurale prima del tuo battesimo del fuoco con la massaggiatrice e questo fa capire quanto grande sia il modello al quale desideri conformarti. Ma non ricordo se hai mai scritto una poesia, certamente avrai fatto riferimento a qualche famoso poeta. Non pensi di farci conoscere prima o poi una tua opera? Nita M.
La maturità di espressione, in un particolare contesto, fa perdonare l’uso termini sconvenienti come quelli che lei cita, Puro Nano, anche perché, tra le righe, si può facilmente intuire la maturità della personalità che li utilizza. Considero imperdonabilmente volgare, di una volgarità sconfinata, l’usare, con palese disprezzo, termini come “femmina” o “frocio” o anche altri, tralasciando i concetti e le idee che con un’insistente, fastidiosa sfrontatezza vengono di continuo proposti.Complimenti per il racconto, molto divertente, O.C.
@Nita M.
Ho scritto qualche poesia che prima o poi inserirò, con gran vergogna, nel blog.
Il poeta di riferimento, anzi il poeta che incarnerò, sarà James Leopards.
@O.C.
Grazie per la maturità che esprimerei (è molto di facciata, perlomeno su certi argomenti "scabrosi").
Mi associo al concetto di volgarità nell'uso dei termini che hai indicato (e delle idee che ne sono espressione).
Stai parlando del James che scrisse il famoso incipit:
“Franca, rimembri ancora
quel tempo della patonza mortale
quand’io, lieto e pensoso,
il limitare del vello tuo salivo?”?
Lisistrata
@Lisistrata
Non era: "Franca, bimembri..."?
Il post è all'altezza dell'esperienza. Davvero infima.
@Lisistrata
Allora scriverò un articolo per Playsub :-)
@Silver Silvan
Il giudizio sul post lo trovo eccessivo (ma lo accetto, ci mancherebbe).
Il giudizio sull'esperienza lo condivido (si tratta di un'esperienza di fantasia, ma nel mondo di PNV, una volta che appare sul blog, è comunque da ritenersi reale).
Questo post è volgare. Per questo lo giudico il più brutto che abbia letto qui. Trovo apprezzabile l'ironia con cui condisce solitamente ciò che scrive. Qui manca. Vedo solo una spruzzata di comicità grossolana. Quella di Pippo Franco e di Alvaro Vitali, per dire. Che, a me, non piace.
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