Con Andrea non mi sento dalle elementari.
É lui a telefonarmi.
PNV Pronto.
Andrea Parlo con PNV?
PNV Si, lei chi è?
Andrea Andrea. Riccardi Andrea, quinta B, ti ricordi?
PNV Lo spilungone?
Andrea Esatto!
Vengo a sapere che è single, vive coi suoi, un lavoro precario dietro l’altro, il basket come hobby, la speranza di laurearsi in psicologia, universitario fuori corso da 12 anni.
Andrea É dura PNV, è dura. C’è quel maledetto esame di “Disfunzioni Comportamentali in Contesti Igienico Sanitari” che non riesco a superare. Respinto sei volte di fila.
PNV Ciumbia!
Andrea Senti PNV, posso chiederti un favore?
PNV Non ho soldi da prestarti.
Andrea Niente soldi, anzi, il favore non è gratis. Posso sganciare 300 euro.
PNV Interessante. Cosa devo fare?
Andrea Puoi dare tu l’esame al posto mio? Guarda che mi ricordo benissimo, a scuola eri un genio. Cazzo, dove lo trovi uno che in terza elementare ti calcola a mente la radice quadrata di 28561?
PNV Usavo la calcolatrice Andrea, la nascondevo dentro la manica sinistra.
Andrea Noooooo!
PNV Calcolatrice a parte, sveglio lo sono sempre stato. Ti aiuterei pure, ma come posso presentarmi all’università al posto tuo? Sai, c’è il rischio che si notino gli 86 centimetri di differenza.
Andrea Figurati. La docente di psicologia è cieca. Basta che tu vada lì, imiti la mia voce, mi ricordo che eri un bravo imitatore, il preside come lo facevi tu non lo faceva nessuno, e se lei ti chiede qualcosa del basket, dille che sei sempre il pivot titolare.
PNV No, pivot, no. C’è un limite a tutto.
Andrea Ti prego, potrei suicidarmi.
PNV 400 euro e mi presento come play maker.
Andrea Affare fatto.
* * *
Mi chiedo se per 400 euro valga la pena fiutare questa schifosissima puzza di piscio.
É da Lunedì scorso che passo buona parte delle giornate dentro il cesso dell’ufficio.
D’altronde qualche appunto per l’esame bisogna pur prenderlo.
Qualcosa mi sono segnato.
Ieri mattina il Menicucci, uno del commerciale, entra dritto in bagno dirigendosi, mentre parla col suo iPhone, dietro la porta dove lo attende una scomoda turca.
Tempo un minuto e il Menicucci sbraita:
“Ma porca di quella troia bucaiola, lo sapevo io...“ lo sciacquone copre la parte finale della frase.
Esce superincazzoso.
PNV Cos’è successo? Carta igienica finita?
Menicucci Ma quale carta igienica! Ho perso le tacche del cellulare. Dentro questi cessi non c’è mai campo!
Sarà, ma un consulente l’altro ieri si è infilato tranquillo tenendo il telefono nella mano destra e ha chiaccherato per una buona mezzora (stitichezza?)
L'ho visto uscire, a conversazione finita, sempre col cellulare in mano.
Camminava muovendo di pochi centimetri prima un piede poi l’altro.
Io l'ho guardato e, sorridendo, gli ho indicato la zona pelvica.
Lui mi ha ringraziato e, sorridendo, ha tirato su boxer e pantaloni.
* * *
Uno disfunzionale però c’è di sicuro.
Sono 18 minuti che Giordano Parini si strofina le mani insaponate sotto il getto d’acqua bollente del rubinetto.
Prima il palmo, poi le dita, dal pollice al mignolo, dalla falange risalendo fino alla falangetta con un riguardo particolare alla pelle che si trova sotto la parte terminale dell’unghia.
Ipocondriaco? Ossessivo compulsivo? Rintronato e basta?
Non lo so, devo approfondire la cosa.
Nel frattempo il Parini ha chiuso l’acqua.
Osserva scrupolosamente le mani.
Sta per asciugarle quando, guarda caso, mi suona il cellulare (in realtà sto solo giocando con il volume della suoneria, fingo una telefonata).
PNV Pronto.
PNV Oh, sei tu, Zio Giulio. Che piacere sentirti.
PNV Come? No, è morta la zia? Il fegato?
PNV Ah, il fegato non c’entra.
PNV Cos’hai detto? La MANARIA ? Che malattia sarebbe?
PNV Caspita, non lo sapevo. L’aviaria delle mani.
Il Parini drizza le orecchie.
PNV Ha toccato qualche pollo?
PNV Le patate? E si, certo che di patate ne mangiava la zia.
Il Parini vive solo di hamburger e patatine fritte (morirà di dissenteria, ma con le mani linde).
PNV Cure non ce ne sono?
PNV Un vaccino al ketchup?
PNV Hai voglia, ora che finisce la sperimentazione passano almeno 5 anni. Nel frattempo, KAPUT!
Do le spalle al Parini.
Quando sento il rubinetto riaprirsi saluto “lo zio” ed esco dal bagno.
* * *
Da 18 minuti a 8 secondi scarsi il divario è notevole.
Faccio finta di credere al Palombo, che si vanta di un passato come meccanico alla Minardi.
Palombo Dai PNV, prova a cronometrarmi.
PNV Vabbuono. Pronti? Via!
Il Palombo pigia il pulsante del sapone, apre il rubinetto, si sciacqua le mani, chiude il rubinetto, si gira a sinistra e strappa la carta, si asciuga, appallottola il tutto e lo infila nel cestino.
PNV 7 secondi e 81 centesimi.
Palombo Record, record. Ho battuto il Lattanzio di 4 centesimi.
Il giorno dopo trovo un Palombo depresso.
PNV Che hai?
Palombo Il Lattanzio è sceso a 7 e 77. PNV, su da bravo, fammi riprovare.
PNV Ok, ma è l’ultima volta.
Il Palombo pigia il pulsante del sapone, apre il rubinetto, NON si sciacqua le mani, chiude il rubinetto, si gira a sinistra e strappa la carta, si asciuga, appallottola il tutto e lo infila nel cestino.
PNV 7 secondi e 71 centesimi.
Palombo Record, record!
PNV Un attimo, tira fuori dal cestino la carta appallottolata.
Esegue l’ordine.
PNV Aprila.
Lo vedo afflosciarsi dallo sconforto.
PNV É asciutta, ci sono solo tracce di sapone. Mi dispiace, ma le mani non te le sei bagnate.
Palombo Ma non essere così fiscale PNV. Anche senza acqua di tempo ne ho perso per strofinarmele.
PNV Non posso omologarlo: Bernie Ecclestone si incazzerebbe.
Palombo Che stronzo!
PNV Ecclestone?
Palombo No, tu.
Stronzo io?
E il sosia di John Travolta che si pettina e ripettina il ciuffo da almeno 5 minuti?
In certe cose ci vuole un po’ di tatto.
Hai al tuo fianco un nano cesso pelato e tu, con quegli occhioni azzurri e la chioma fluente, ti guardi allo specchio come neanche Narciso saprebbe fare?
Con questo la Manaria non attacca.
Va combattuto sul suo stesso terreno.
Cambio look: tacchi neri, pantaloni di pelle attillati neri, maglietta nera, giacchetta di pelle nera, smalto alla unghie, rossetto, fard, parrucca bionda.
Olivia Newton Nana (ONN) affianca John al lavandino e attacca con: “You’re the one that I want”.
ONN feat. John: “You're the one that I want.(you are the one i want), o, o, oo, honey. The one that I want. (you are the one i want want), o, o, oo, honey. The one that I want (you are the one i want want), o, o, ooooo The one I need. Oh, yes indeed”.
Cantando lo invito con l’indice della mano a seguirmi.
Porto il bietolone sulla soglia della porta, gli faccio segno di aprirla e FIUUUU… prendendolo per la giacchetta lo sbatto fuori dal bagno.
* * *
Non può funzionare.
La docente sarà cieca, ma non stupida.
Se mi presento coi miei appunti mi becco un 15 scarso.
E poi, se mi chiede del basket cosa le dico?
L’unica è telefonare al mio amico Pierluigi Marzorati.
Si, Marzorati, il campionissimo della Pallacanestro Cantù, un play maker coi fiocchi per di più laureato.
Marzorati Pronto.
PNV Pierluigi?
Marzorati Sono io. Lei chi è?
PNV PNV.
Marzorati Il Nanerottolo?
PNV Esatto!
Lo aggiorno sulla mia vita in particolare sulla difficile esperienza dell’universitario fuori corso.
PNV É dura Pierluigi, è dura. C’è quel maledetto esame di “Disfunzioni Comportamentali in Contesti Igienico Sanitari” che non riesco a superare. Respinto sei volte di fila.
Marzorati Ciumbia!
PNV Senti Pierluigi, posso chiederti un favore?
Marzorati Non ho soldi da prestarti.
PNV Niente soldi, anzi, il favore non è gratis. Posso sganciare 150 euro.
Marzorati Interessante. Cosa devo fare?
PNV Puoi dare tu l’esame al posto mio?
Marzorati E si, perché io e te siamo gemelli sputati, nessuno noterebbe i 69 centimetri di differenza.
PNV Figurati. La docente di psicologia è cieca. Basta che tu vada lì imiti la voce di Andrea Riccardi, e se lei ti chiede qualcosa del basket, dille che sei sempre il pivot titolare.
Marzorati No, pivot, no. C’è un limite a tutto.
PNV 180 euro.
Marzorati Chi sarebbe questo Riccardi? Ho capito, hai preso i soldi da uno e poi mandi me all’esame. Guarda che non me la fai.
PNV 210 euro.
Marzorati Voglio quello che ti da lui.
PNV 250 euro.
Marzorati 280, per meno non mi muovo.
PNV 280 e affare fatto?
Marzorati Affare fatto!
Altro che affare fatto: solo 120 euro di guadagno per una settimana di puzza al piscio.
La prossima volta Andrea Riccardi non lo aiuto mica.
Lo mando al Cepu.
Oppure no, gli vengo incontro, ma solo per l’esame pratico di “Tecniche Fallimentari nella Cura della Ninfomania Acuta”.
16 commenti:
fallimentari
capisco
ciao
Molto dura la vita di un PNV :)
scritto, come sempre, molto bene...divertente! (Però secondo me resta ineguagliata quella tua vecchia avventura alle poste con la fanciulla popputa ( e stronza)
ero toniq, sopra.
@yetbutaname
commento
ricevuto
ciao
@pyperita
Non immagini quanto.
@Toniq
Forse perché era un'avventura "realmente" accaduta.
Non so.
Grazie.
Fantastico.
Sarei mille volte curioso di leggere qualcosa di tuo senza PNV. Se hai voglia di mandarmelo mi fai un regalo.
... cioè ... non volevo essere invadente ... nel senso ... se non vuoi fa niente ...
Ciao :-)
@pastadipestodirospi...
è finito il tempo dei regali- stop
non sei invadente - stop
non vuole - stop
@PNV- non sono popputa ma come risponditore automatico sono perfetta :/
l'avessi saputo sarei passato prima : )
@pastadipestodirospi
Ho scritto alcuni racconti senza PNV.
Li rimetterò nel blog (uno settimana prossima, dopo aver fatto "decantare" questo)
@Roberta
Ti ringrazio per il risponditore automatico, ma al momento il blog e la scelta di cosa metterci sono ancora a carico mio (o vuoi diventare la Rosy Mauro del PNBossi? ;-)).
Non sono tagliata per fare la badante e non ti ci vedo nei panni di un mentecatto.
Per il cerchio magico posso organizzarmi.
Mi fai sempre scompisciare!!
Ti ringrazio per il tuo sostegno sul mio blog.. prima o poi spero di tornare.. magari semmai passerà questo momento no.
@Sara Scavolini
Grazie per lo scompisciamento.
Per il sostegno, speor che la voglia ti possa tornare (e che passi il momento no).
Spettacolare lo scambio Riccardi-Marzorati, sei un fottuto genio!
@Phaberest
Pensa che Marzorati non ha tolto il saluto.
Benvenuta e grazie per il genio (ma il genio è altra cosa ;-)).
Nuova del posto e capitata per caso non vedo l'ora di leggermi pian piano altre fantastiche storie!
Complimenti!
@Migola
Grazie per la fiducia e... benvenuta!
Posta un commento