giovedì 10 maggio 2012

Se io andrei dal medico

Le lucine verdi sono tre.

POWER è accesa e non lampeggia (e mi va bene).
STATUS è accesa e lampeggia (e mi va bene).
ETHERNET è accesa e lampeggia (e mi va bene).
ADSL è spenta (e non mi va bene).

No, non mi va bene per niente.

Ho gli ormoni imbizzarriti dalla primavera e con gli ormoni imbizzarriti mi capita molto spesso di abbassare i nanoboxer (se vi sono signorine di buona famiglia evitino di leggere le prossime righe) e di trastullarmi il piccolo e pigro baccello mentre guardo una sexy blonde dildofucking su Redtube.
Non sarà molto, ma a volte ci si può accontentare di quei 48 secondi di piacere autoprocurato per sentirsi in pace col mondo intero.
Per non parlare dei filmati con horny baby giving blowjob che solo a immaginarmeli, prima ancora di farne il download, mi sento librare nell’aria, a mezzo metro d’altezza, la punta della testa pelata che gioisce a un metro e sessantotto sul livello del mare.

E invece stasera la luce ADSL è kaputt, stato OFF permanente, non c’è verso di farla rinsavire (ho  staccato il modem dalla presa, riattaccato il modem alla presa, ho scollegato il modem dal PC, l’ho ricollegato al PC, l’ho riscollegato dal PC, l’ho collegato al microonde, sul pollo che all’interno arrostiva è apparsa per un microsecondo l’home page di Google, poi il pollo è bruciato, ho spruzzato delle gocce di acqua di Lourdes sul modem, ho minacciato il modem con un punteruolo, gli ho fatto sentire il bollettino dei naviganti e dei navigatori a cura della Marina Militare, ho tentato col solletico, l’ho cosparso di cenere e poi sono passato alla cocaina, gli ho detto che era cocaina, ma deve aver fiutato che fosse banale borotalco, è un modem dal fiuto infallibile, mi sono inginocchiato, gli ho chiesto perdono per quella volta che sono finito sul sito di Radio Maria, non l’ho fatto apposta, lo giuro, gli ho promesso di presentargli Elena Sofia Ricci…), quindi, mio malgrado, non potendo rinunciare a una busty latina in the bathroom, ho chiamato l’assistenza clienti.
Nonostante l’ora, sono le 21 e 48, mi risponde la disponibile voce di Cinzia.

* * *

Cinzia            Salve, sono Cinzia, in cosa posso servirla?
PNV               Ops!
Cinzia            Ops?
PNV               (tirandomi su i boxer che mi ero scordato abbassati)
Cinzia            Pronto?
PNV               Mi scusi, buonasera, la chiamo perché ho un problema coi box… col modem
Cinzia            Un problema di che tipo?
PNV               Non funziona.

Rumore di tasti pigiati da parte della gentile assistente del call center.

Cinzia             Ha verificato se il modem è collegato al pc?
PNV                Sì, lo è.
Cinzia             E alla presa della corrente?
PNV                Sì.
Cinzia             Ha corrente nel suo appartamento?
PNV               
Cinzia             Sicuro?
PNV                Mah, direi di sì.
Cinzia             Provi ad accendere la lavatrice.
PNV                Un attimo che mi alzo e vado in bag…
Cinzia             La metta sui capi delicati.

Torno dal bagno.
La lavatrice sta imbarcando acqua.

PNV                 La corrente c’è.
Cinzia             Ok. Il computer è protetto da possibili agenti infettivi?
PNV                 Ho Avast installato.
Cinzia              Benissimo. E lei?
PNV                 Io?
Cinzia              A infezioni come è messo?
PNV                 Ho fatto l’antitetanica.
Cinzia              Perfetto!

Pausa di pochi secondi.

PNV                A me sembra che tutto sia a posto.
Cinzia             In effetti.
PNV               
Cinzia              Un’ultima verifica.
PNV                Dica?

Cinzia             Chi vinse il torneo di Wimbledon nel 1984? Ivan Lendl o Stefan Edberg?

PNV               John McEnroe. Mazzolò Jimmy Connors con un pesantissimo 61 61 62

Cinzia             Esatto!!

Sensazione mista: fiero per aver aggirato la domanda trabocchetto della call centerista, depresso per il modem ko.

Cinzia             Purtroppo non so cosa dirle. Mi sembra tutto in regola. Se vuole posso passarle uno dei nostri tecnici. Sa, sono dei veri maghi delle telecomunicazioni.

PNV                Va bene, grazie molte.

* * *

Se qualcuno fosse scettico sulla fedeltà del dialogo riportato poche righe sopra, beh, avrebbe ragione.

La signorina Cinzia (non so perché, ma dalla voce non percepivo la presenza di un potenziale marito) dopo un breve interrogatorio di routine (niente lavatrici e tornei di tennis) mi dirotta al tecnico super esperto di modem e computer.

Se qualcuno fosse scettico sulla fedeltà del dialogo che fra poco riporterò, beh, avrebbe torto.

* * *

Tecnico           Si?
PNV                Salve, la signorina del call center mi ha…
Tecnico           Beh?

Dal mio cellulare esce un odore di melanzane alla parmigiana.

PNV                Non voglio disturbarla troppo, ma ho un problema col tecn… col modem.
Tecnico           (in sottofondo mandibola masticante) Ah?
PNV                 Cioè, il modem non funziona.
Tecnico           Ah, beh.
PNV                 Già.
Tecnico           Uhm.

L’ultimo “Uhm” fa ben sperare.
Immagino una diminuzione dell’afflusso sanguigno nello stomaco del mio interlocutore in favore delle sue meningi.
Fra poco avrò la soluzione (e la busty latina in the bathroom).

Tecnico           Renzo!
PNV                 Renzo?
Tecnico           No, non dico a lei. Renzo… il Tavernello!!
PNV                 Ah, beh, già, uhm.

Tecnico           (vino che scende nel gargarozzo) Comunque…
PNV                 Comunque?

Tecnico           … non può chiamarmi e dirmi che il modem non funziona.
PNV                 No?

Tecnico           No, è troppo generico. È come se io andrei dal medico e gli direi: “Senta ho mal di pancia”.

PNV                 Le melanzane sono dure da digerire.

Tecnico           Si, ma se gli dico solo che ho mal di pancia e non gli dico che ho mangiato troppo quello mica mi può dare la cura.

PNV                 In effetti.

Il ragionamento non fa una grinza.
Non sto parlando con un semplice addetto ai modem e ai pc, ma con un filosofo, anzi, di più, una sorta di santone che unisce competenza tecnica, saggezza mistica e melanzane alla parmigiana.
Una volta rimarcata la differenza fra il povero nanocliente e l’Albert Dalai Lama Einstein il dialogo può riprendere.

Tecnico           Comunque…
PNV                 Comunque?

Tecnico           Comunque domani mattina mi collego alla centrale e verifico se per caso è un problema nostro.

Il “per caso” è buttato lì per pura magnanimità.

PNV                 Grazie, grazie molte.
Tecnico           Yaaaaaaawn.

Dopo lo sbadiglio dal mio cellulare esce un filo di fumo (Nazionali senza filtro).

* * *

Spengo il PC, spengo il modem, spengo la lavatrice, spengo il cellulare, mi sistemo i boxer preparandomi per andare a letto, nella speranza di trascorrere una notte tranquilla e di potermi incontrare domattina (non so perché, ma ho la vaga sensazione che domattina il Mahatma scoprirà che il problema era, “per caso”, un problema suo), in un incontro ravvicinato del quarto tipo, con la mia insaziabile e vogliosa Busty Latina.

18 commenti:

magneTICo ha detto...

rimane il gustoso mistero di come tu possa aver postato, ma immagino sia stato il tecnico in un momento di gentilezza da digestione...

PuroNanoVergine ha detto...

@magneTICo
Esatto, tutto merito del bicarbonato (che ringrazio).

pyperita ha detto...

Per me ti stai avviando su una strada pericolosa.... :)

PuroNanoVergine ha detto...

@pyperita
In effetti, l'assistenza clienti... ;-)

Ale ha detto...

Caro nanetto, ti informo che quando ieri ho smesso di leggere il post e avevo intenzione di commentare, è scomparsa la linea ADSL e si è fusa la power line... ora sono connessa a un altro pc... non è che porti sfiga, eh?

PuroNanoVergine ha detto...

@Ale
No, è che ti immedesimi troppo quando leggi ;-)

Ale ha detto...

Impossibile, non sono nana!!! Sono alta, io :-P

PS: ho sistemato tutto!

Phaberest ha detto...

Oh mon dieu, l'assistenza clienti!

Sono quasi 7 anni che lavoro in telefonia e se c'è qualcosa che ho imparato è che:

1: Se riesci a sistemare da solo, magari con un reset del router dopo averlo tenuto spento e staccato dalla presa del telefono per un quarto d'ora, meglio. Spesso e volentieri si riallinea da solo alla centrale e si può ben volentieri osannare al miracolo!(meglio ancora se sei da un cliente pagante, mentre nell'attesa apri cmd e batti comandi a caso per far vedere che ne sai)

2: 192.168.1.1 è il posto dove conoscerai l'origine del problema.

3: Se proprio devi telefonare, ricordati bene e ripeti spesso il nome dell'interlocutore/rice e fai una voce il più possibile gentile e sexy. Solo gentile se l'altro è cazzodotato.

4: Fai capire che ne capisci e non farti prendere per il culo.

Talvolta, giusto per farti capire come sono messi, ripetono le frasi di routine anche a me che specifico essere del settore. Se becchi il/la coglione/a butta giù e richiama, sempre meglio perdere altri 2 minuti di musichetta frivola, piuttosto che snervarti. Non è colpa loro...è un lavoro estremamente alienante.

PS: Se facendo la voce sexy ti va di culo e credi di aver rimorchiato, non chiederle il numero, non può dartelo. Quello che può fare, però, è ricevere da te il tuo e inviarti un sms quando "il problema" è stato "verificato e risolto". Sono ragazze molto socievoli fuori da quel buco.
Solitamente molto stressate...if you know what I mean...

PuroNanoVergine ha detto...

@Phaberest
Grazie per il lunghissimo commento e i consigli che dai.
Il reset e lo spegni/accende è un must dell'informatico :-)
Mi segno l'ip (ma temo di non capirci lo stesso).
Per il punto 3 ho una voce discretamente sexy di mio (l'importante è non avere il videotelefono).
Punto 4 mi risulta difficile (competenze scarse).


Hai ragione sul tagliare se comprendi che l'altro/a non comprende (ha un valore statistico nullo o quasi, ma finora mi è andata meglio telefonando al mattino: gli assistenti serali era più o meno tutti imbranati o svogliati).

Sul rimorchio non ci penso (vedi alla voce videotelefonata ;-)).
Di solito sono sempre gentile, anche con chi chiama per le "imperdibili" offerte di Sky, Tele2, Fastweb... proprio perché immagino sia un lavoro stressante e alienante.

Anonimo ha detto...

1) ma che bello il nuovo template. fa molto più grande fratello, così, da momento oscurantista come a voler dire che ci stiamo avviando verso un nuovo medioevo.
2) non ho capito cosa ti hanno fatto di male le melanzane, così tenere carine e viola.
3) una volta effettivamente rimorchiai un tizio della TIM. poi me ne pentii perché scriveva "stò" e "come và", e allora tenni il telefono spento per giorni.
4) la signorina Cinzia mi ha subito fatto venire in mente la Cinzia di Ratman. e quindi per me il tuo post ha assunto tutta una sua valenza peculiare, che me l'ha fatto apprezzare, se possibile, ancor di più.
(Spero che blogspot non mi censuri come al solito) (sono minominus).

PuroNanoVergine ha detto...

@minominus
1) Hai ragione, non avevo pensato al GF (mannaggia, ora mi tocca cambiarlo, o forse no, che GF sia)
2) Alla parmigiana mi piacciono assai (non era una critica alle melanzane, ma al tipo che se le stava pappando)
3) Non posso criticarlo, scriverei qual'è
4) Non conosco Ratman :-(

Il commento era stato ancora censurato e non capisco il motivo (???)

minominus ha detto...

(proviamo così)
3) nonèvverononcicredomancosellovedo
4) http://it.wikipedia.org/wiki/Cinzia_Otherside
(uno e due me li sono persi per strada)

PuroNanoVergine ha detto...

@minominus
Fantastico!
Non sei stata spammata.

4) Ho letto: è una storia allucinante segno della depravazione dei tempi moderni :-)

pinolicolsapone ha detto...

Certo, comunque blogger per lasciarmi commentare ci manca solo che mi chiede pure mezzo litro di sangue e due piume dell'uccello dalla coda di ghiaccio che vive in volo e si posa solo sul Nanga Parbat, due volte l'anno, ma in giorni a caso.

PuroNanoVergine ha detto...

@pinolicolsapone
L'importante è che non ti chieda il captcha (spero di averlo disattivato).
Se te lo chiede dimmelo che lo tolgo (grazie).

GamayNoir ha detto...

Ho imparato ad aggiustare le magagne di internet da sola.
I tecnici sono sempre troppo impegnati con le busty latina ;)

PuroNanoVergine ha detto...

@GamayNoir
Quindi le melanzane non c'entrano? :-)

GamayNoir ha detto...

embè.. mica possono dirtelo.
'Sti zozzoni.

:)

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