domenica 24 marzo 2013

Lo sfigato cronico



Metodo d'approccio da utilizzarsi con ragazze che mostrano una naturale propensione all'accudimento, dotate di un fortissimo istinto materno o di una passione morbosa per la professione della crocerossina al fronte.

CARATTERISTICHE FISICO ESTETICHE VESTIARIE DELLE ASPIRANTI CROCEROSSINE

Altezza medio-alta. Capelli lunghi, lisci e neri. Occhi scuri. Seno prosperoso (dalla quarta in su). Gambe due.
Le più integraliste indossano un lungo grembiule bianco, una cuffietta dello stesso colore ed una catenina al collo con la foto di Madre Teresa ai tempi della prima comunione.
Le moderate, una magliettina bianca, un cappellino rosa pallido della Nike, una casta gonna beige terminante poco sotto le ginocchia, e una catenina al collo raffigurante Madre Teresa sbronza dopo una notte al London Pub di Calcutta.

SITUAZIONE

Siete lì con la vostra futura "mamma" e state parlando di tartarughe.
Come siete finiti a parlare di tartarughe?
Semplice: vi ci ha portato lei.
Le donne sono micidiali in questo genere di cose: appena intuiscono che ci state provando riescono a svicolare proponendovi gli argomenti più assurdi.
Enrico Semenzato, mio amico di Induno Olona, trascorse 6 ore filate, dalle 23 alle 5 del mattino, a parlare di coltivazione di barbabietole da zucchero con una ingegnera neolaureata di Modena.
La nottata si concluse con un nulla di fatto.
Enrico sviluppò in seguito una fobia specifica per le barbabietole.
La neoingegnera divenne miliardaria impiantando un'industria per la produzione di zucchero in un piccolo paesino dell'Ucraina.
Normalmente una discussione sulle tartarughe significava la fine di ogni vostra speranza conquistatoria.

ORA NON SARÁ PIÚ COSÍ

Non appena udite il termine "tartarughe" assumete l'espressione delle sfigato cronico.
Come fare?
Pensate a qualcosa di triste.

3 POSSIBILI "COSE TRISTI" ALLE QUALI PENSARE

1) pensate alla vostra faccia (da evitare perchè potrebbe causarvi un attacco di depressione acuta istantanea: "ma come è  possibile che mi ritrovi con una faccia così cefalosa?")

2) pensate alla faccia della vostra ex (da evitare perchè potrebbe indurvi al suicidio: "come accidenti ho fatto a mettermi con un cefalo simile?")

3) pensate all'estinzione dei cefali (per solidarietà parentale)

Una volta intristiti, la tipa vi chiederà:

"Cos'hai? Ho detto qualcosa di sbagliato?"
"No, niente, è che le tartarughe..."
"Cos'hanno le tartarughe?" (lacrimate silenziosamente con l'occhio sinistro)
"Ti ricordano qualcosa di spiacevole?"
"Sai... mia mamma..." (nuova lacrimazione)
"Tua mamma?"
"É morta" (scoppio di pianto)
"Mi dispiace, non volevo, ma cosa c'entra la tartaruga?" (si avvicina: è scattato in lei l'istinto madreteresocalcuttesco)
"É stata strangolata da una tartaruga!"
"??" (dubbiosa)
"Si chiamava Guendalina: gliel'avevo regalata io."
"????" (estremamente dubbiosa)
"Non sapevo che Guendalina soffrisse di mania di grandezza."
"?? ??" (dubbiosa ed incuriosita)
"Si credeva un pitone."

Lei, per esprimere la propria compassione, vi metterà la sua mano destra sulla vostra spalla sinistra.
Operazione semplicissima se si trova alla vostra sinistra.
Operazioni complicatissima se si trova alla vostra destra (a meno che non ci stiate provando con una contorsionista alta 1 metri e 98).

Attenzione: il più è fatto.
Avete generato nella vostra interlocutrice inenarrabili sensi di colpa che lei sentirà di poter espiare sostituendo la figura di vostra madre.
Però, MI RACCOMANDO, non precipitate.
Evitate le seguenti reazioni:

1) metterle una mano sulla tetta destra dicendole: "Solo tu mi puoi capire"

2) metterle una mano sulla tetta sinistra dicendole: "Solo tu mi puoi capire"

3) metterle due mani sulle tette destra e sinistra dicendole: "Solo voi mi potete capire"

Un'improvvisa accelerazione non verrebbe capita e provocherebbe una reazione sdegnata della ragazza.
Dovete proseguire elencando perlomeno altre 3 disgrazie capitatevi.
Le disgrazie devono essere strettamente correlate tra loro.

3 DISGRAZIE CORRELATE DA ELENCARE

1) avete scoperto che vostro padre (quello vero) è un transessuale che vive ad Edimburgo
2) voi non sapete dove sia Edimburgo
3) e se lo sapete un terremoto ha appena raso al suolo l'intera città non lasciando un solo transessuale vivo.

Se la ragazza si offrirà di sostituire la figura paterna, smammate immediatamente: è un transessuale di Edimburgo (esperto in movimenti tellurici ha anticipato il cataclisma ed ora vi sta viscidamente insidiando).

Se si avvicinerà ulteriormente, fingete rassegnazione per alcuni secondi e poi sfioratele la guancia sinistra con una delle vostre mani (quale? quella libera dai calli dovuti all'incessante pratica autoerotica che ha caratterizzato la vostra vita sessuale prima di conoscere la donzella in questione).

Una dolce carezza sul suo visino e lei sarà vostra.

Cosa dire di più se non...

... COMPLIMENTI: L'AVETE CONQUISTATA!

Ringraziate voi stessi per l'abilità dimostrata, le tartarughe pitonate per avervi reso orfano di madre, il terremoto di Edimburgo per avervi reso orfano di padre, vostra madre e vostro padre senza i quali non potevate essere orfano.

12 commenti:

manupia ha detto...

troppo bello ...poi pensa io e le mie amiche quelli che ci provano li chiamiamo proprio "cefali" e a volte anche "maxi cefali" hahahahaha...

Silver Silvan ha detto...

Divertentissimo, signor PNV! Arrivata a "Solo voi mi potete capire" ho sbruffato sullo schermo e mi è toccato pulirlo.

Io non sono mai stata approcciata in quel modo lì. Per fortuna!

PuroNanoVergine ha detto...

@manupia
"cefali" e "maxi cefali".
Lo dicevo che siete "maligne" :-)

@Silver Silvan
La battuta sul "Solo voi mi potete capire" è forse la più azzeccata.
Nel caso dovesse capitarle un simile approccio, saprebbe come difendersi ;-)

Silver Silvan ha detto...

Cefali e c'ė fallì.

Grazie, signor PNV, girerò con lo spray al peperoncino nella borsetta!

Cristina ha detto...

ahahahahahahahahahahaha
Ok, adesso vogliamo un post sul metodo d'approccio che deve usare una ragazza su un ... stavo scrivendo crocerossino ma la categoria non esiste quindi fai tu. :D

PuroNanoVergine ha detto...

@Cristina
Non posso scrivere un post come PuraNanaVergine (a ognuno i propri post, che sia una donzella a farlo :-))

Turz ha detto...

@PNV:
Post divertentissimo! Un applauso al "Solo voi mi potete capire" :-D

@Cristina:
L'equivalente maschile della crocerossina non esiste, o almeno è più raro delle tartarughe pitonate.

PuroNanoVergine ha detto...

@Turz
Grazie per l'apprezzamento.
Concordo nella risposta a Cristina.

yetbutaname ha detto...

mi sono divertita, grazie
ciao

PuroNanoVergine ha detto...

@yetbutaname
Grazie a te per il commento.

Anonimo ha detto...

Voglio superare il mio risentimento per il fatto che i cefali vengano usati come esempio di bruttezza. Lo voglio superare per dirti che il tuo racconto fa morir dal ridere ( fa ridere anche una che ha poco da ridere in questo periodo, come me ) BRAVO!
la belfagorica

PuroNanoVergine ha detto...

@Belfagorica
Grazie, è un raccontino divertente.
I cefali non se ne avranno a male, sono belli dentro.

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