Così, giusto per sfizio, ho provato la pillola contro
l’eiaculazione precoce.
Attenzione: non sono un eiaculatore precoce.
Il minuto e dodici secondi di sesso che riesco a sostenere
mi posizionano ben al di sopra della media nazionale (che per altro non so
quale sia).
È vero che nel mio caso viene a mancare un elemento
fondamentale, causa dell’orgasmo anticipato: l’ansia da prestazione.
La prestazione presuppone qualcuno (anzi, qualcuna) che
giudichi e, scrollando il capo in segno di disapprovazione mentre il pollice
della mano destra punta verso il basso, condanni lo stallone “frettoloso” (da
quel momento lo stallone si agiterà irrequieto e angosciato prima di ogni
accoppiamento con una puledra esigente).
Come nano pippaiolo, mancandomi la compagna, godo di un
indubbio vantaggio.
Le poche volte che una compagna l’ho avuta, la sua natura
in lattice, l’imperturbabile espressione stupita (bocca aperta, occhioni blu
sbarrati e immobili) non hanno influito sulla durata del rapporto (un minuto e
dodici secondi: lo ripeto perché ne vado orgoglioso).
* * *
Così, giusto per sfizio, ho provato la pillola contro
l’eiaculazione precoce.
Al solito però mi sono fatto prendere la mano.
Così, giusto per sfizio, ho provato non una, ma cinque
pillole contro l’eiaculazione precoce.
In una volta sola.
Risultato: è da un mese che… insomma… non so come dire… ci
siamo capiti… almeno spero… il rubinetto è chiuso… il liquido non fuoriesce… lo
sento premere… ma il botto… il tappo di champagne non salta.
Non chiedetemi il meccanismo che provoca il ritardo
nell’orgasmo (nel mio caso l’assenza del medesimo).
Mi è sconosciuto.
Posso solo ipotizzare una sequenza di questo tipo…
* * *
(interno pene, zona glande)
Una mandria di spermatozoi si dirige verso l’uscita,
guidati dal capo branco, il Numero 1 (indossa una canottiera avorio, attillata,
con scritta color oro No1).
Prossimi alla meta vengono bloccati da un casellante.
Casellante STOP!
No1 Perché?
Casellante Divieto
di uscita.
No1 E
da quando?
Casellante Dal
10 Giugno 2015.
No1 Chi
l’ha deciso?
Casellante Il
vostro produttore.
No1 Il
nano? Ma è un controsenso!? Prima ci stimola al movimento, a intraprendere un
viaggio avventuroso, a scoprire fantastici mondi inesplorati, per bloccarci
poco dopo la partenza?
Casellante Senta,
non ho tempo da perdere. Non sono qui a giustificare le contraddizioni del
nano. Cosa vuole che le dica? Che è un demente?
No1 (cenno
di sì con la testa)
Casellante È
un demente. Un nano demente. Ora però tornatevene a casa.
No1 Un
attimo! Ci sarà una deroga al divieto?
Casellante Sì,
in due casi: il primo è l’impollinamento di una giovine donzella.
No1 Passiamo
al secondo
Casellante Una
“mancia” per il casellante. Voi quanti siete?
Il No1 si volta indietro, guarda i compagni e urla:
No1 Ehi
laggiù, chi è l’ultimo della fila?
No455.000.000 Sono
io, il 455.000.000esimo
Casellante (estrae
un tariffario) Dunque, fino a 455 milioni la “mancia” è di euro 64.
No455.000.001 (ansimando,
si è unito al gruppo da pochi secondi, dopo una rincorsa estenuante) No, no, ci
sono pure io! Il 455.000.001esimo!
Casellante Oltre
i 455 milioni si passa a euro 78.
(mormorio di disapprovazione della mandria verso l’ultimo
arrivato).
Casellante Allora?
Li avete i 78 euro?
No1 Un
po’ cara questa “mancia”.
Casellante Se
non le piace il termine lo consideri un “Ticket d’uscita”. Li avete 78 euro per
il “Ticket d’uscita”?
No1 No,
siamo senza una lira.
Casellante (con
fare marziale) Dietro Front! Avanti Marsch!
* * *
Impossibilitati a uscire per vie naturali (e legali) gli
spermatozoi sono entrati in circolo nell’organismo alla ricerca di
un’alternativa che sostituisca la punta del pene.
* * *
Martedì ho preso il locale delle 18 e 41 per tornarmene a
casa.
Il vagone era pieno all’inverosimile.
Quarantacinque minuti di viaggio (venti di solo ritardo
alla partenza) in piedi nella classica posizione della sardina sott’olio Rio
Mare.
Pomeriggio caldo: 38 gradi!.
Superata la stazione di Perirete sull’Olio ho iniziato a
sudare, solo che il mio non era sudore normale, la soluzione acquosa che usciva
dai pori era stranamente densa, in modo innaturale, appiccicosa, insomma, è
imbarazzante dirlo, ma trasudavo sperma.
* * *
A parte la sgradevolezza della cosa, il sudore al liquido
seminale può essere pericoloso.
Pericolosissimo.
Basta una stretta di mano, un casto contatto delle guance,
una pacca sulle spalle e… ZAC… ti ingravido una donna in un batter di ciglia
(anche il batter di ciglia può avere un effetto ingravidante se le ciglia sono
a loro volta sudate).
Per quanto ridicola, l’unica soluzione possibile è andare
in giro indossando un preservativo di un metro e diciotto che mi ricopra dalla
punta dei piedi fin sopra la pelata.
Bella figura di… direte voi.
Figura sì, ma figura retorica, rispondo io.
Una sinèddoche, per la precisione, ovvero (leggo dal
Devoto - Oli) "figura retorica per la quale si usa figuratamente una
parola di significato meno ampio di quella propria: per esempio una parte per il tutto (prora per
nave)" oppure "il contrario, quando è il tutto a indicare una
parte" o ancora, ma questo lo aggiungo io e ha validità nel breve
spazio di un post, il Devoto - Oli non lo contempla, la sinèddoche entra in
gioco se il tutto (cioè, io) non
identifica, ma si identifica con
una sua parte (lui, cioè, il mio pisello).
* * *
Detta così può sembrare complicata, ma per renderla
semplice riporterò quanto mi è accaduto stamattina lungo Corso Garibaldi.
Sto passeggiando in mezzo alla strada (zona pedonale)
quando un bimbo di cinque / sei anni mi vede, strabuzza gli occhi, un ghigno
sulla bocca, strattona con forza il braccio della madre e urla:
“Mamma, mamma, guarda là: un cazzone che cammina!”.
8 commenti:
Consiglio un acquisto quantomai utile per la tua situazione:
http://www.amazon.it/Costume-Carnevale-Preservativo-Sexy-uomo/dp/B00AKF76HK
@La spettinata
Fantastico: il prossimo Carnevale sarà mio!
Ho letto tutto dal 13 giugno!E tutto è bello, ma "Angela" è sensazionale! Mandaglielo ! Dico a Piero!Ti risponde, è uno molto simpatico
Lisistrata
@Lisistrata
Grazie per il "tutto è bello".
Davvero Piero Angela è contattabile?
sì,sì.sì. :-)
Lisistrata
@Lisistrata
Ma come?
Non ha un sito suo (c'è quello di Superquark, ma immagino sia gestito da qualcuno della redazione o della Rai che si occupa del web)
@Ammiratrice Anonima
Cara Ammiratrice Anonima (Anonima non tanto :-)),
seguirò il suo consiglio.
Al limite Piero Angela non risponderà, oppure, un giorno accendendo la tivvù sul primo canale, si vedrà il buon Piero lanciare un documentario sul PuroNanoVergine, uno strano essere abitante la pianura padana, alla perenne e infruttuosa ricerca di una femmina della sua specie (destinata all'estinzione).
caspita, l' anonimato è andato a ramengo :-(
Guarderò il documentario con particolare interesse
Lisistrata
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