In una prima versione i Soldi
dell’Opera pare fossero Cinque.
A stesura ultimata lo scrittore
Bertolt Brecht ebbe la sventura di entrare in una filiale della Banca del
Divino Ardore del Lussemburgo.
Visita all’apparenza innocua:
ottenere informazioni sull’apertura di un conto corrente.
Ne uscì vivo, il conto non lo
aprì, ma i soldi nel frattempo si erano ridotti a Tre.
Il successo dell’Opera non bastò
a cancellare in Bertolt Brecht la sensazione di aver fatto la figura
dell’allocco.
Lui, l’insigne scrittore,
turlupinato da un commesso di banca qualunque.
A riprova della macchia
indelebile Brecht lasciò ai posteri il famoso aforisma:
“Cos'è rapinare una banca a
paragone del fondare una banca?”
* * *
L’impiegato alla cassa si chiama Roberto o, perlomeno, io
lo chiamo Roberto e lui risponde accennando un sorriso. A dire il vero il
cliente che mi ha preceduto gli ha dato del Riccardo ottenendo lo stesso
trattamento. Per non parlare della vecchietta con cataratta che l’ha scambiato
per Mirella (cassiere ossequioso, un tocco di rossetto porpora sulle sue
labbra).
“Roberto” ha da poco controllato
la validità dell’assegno che devo intascare.
Roberto Se vuole posso darle anche banconote da 500.
PNV Ma il mio assegno è di 420 euro.
Roberto Scusi,
è vero. Allora devo ripiegare su queste.
Estrae un sacchetto pieno di monete.
Roberto 419 pezzi da un euro ciascuno.
PNV Ma il mio assegno è di 420 euro.
Roberto Un euro lo tratteniamo per il costo del sacchetto. A
meno che non le dia il sacchetto e si infila le 420 monete nelle tasche dei
pantaloni.
PNV Vada per la trattenuta.
Prendo il sacchetto, faccio un nodo per chiuderlo e provo ad
alzarmi dalla sedia.
Roberto Vuole
la lista movimenti e il saldo?
PNV No, grazie. Ho l’Internet Banking.
Il cassiere verifica al terminale.
Roberto Un po’ vecchiotto il suo Internet Banking. Sottoscritto
nel 2003. Se vuole le attivo quello nuovo di pacca. Pensi che può persino
effettuare compravendita online di azioni e
PNV Non investo in borsa.
Roberto E accedere alla sezione Gossip dove troverà filmati
sfiziosi sugli impiegati di questa filiale. Per esempio non le dico cosa fa
quella lì… (indica una collega morettina allo sportello numero sette) ... con
il Direttore della banca: certi “briefing” dopo le dieci di sera.
PNV Interessante. Ma mi costa
qualcosa attivare il nuovo servizio?
Roberto Nulla.
É gratis. Procedo?
PNV Proceda.
Digita sulla tastiera.
Roberto Inizio
col disattivarle quello vecchio. Ecco fatto. Vuole il saldo?
PNV No, grazie. Ho l’Internet Banking.
Roberto In
questo preciso istante no.
PNV Ok, mi dia il saldo.
Stampa il foglietto coi movimenti e il totale del Conto
Corrente.
PNV Scusi, ma questi tre euro a
debito con data odierna?
Roberto É il costo della stampa saldo allo
sportello. Non si arrabbi. Grazie al nuovo Internet Banking che adesso le
configuro non avrà più bisogno di chiedermi la situazione conto. Come vede le
sto offrendo una grande opportunità.
Digita altri tasti quando squilla
il telefono.
Roberto Si, pronto? No, no, nooo, Gertrude, è
morta? Mia moglie defunta? Nooo!
Piange a dirotto.
PNV (imbarazzato) Condoglianze, mi
dispiace, cioè non la conosco, ma mi vengono i lucciconi.
Roberto (singhiozzando) Non è per Gertrude.
Morta una moglie se ne fa un’altra, ma quante volte le ho detto, santiddio, di
sottoscrivere una polizza vita. E lei, testarda com’era, mai.
PNV (sbigottito)
Roberto (sorridendo) Per caso le interessa una
polizza vita?
PNV É una proposta di matrimonio?
Mirella Anche.
PNV No, grazie. Sono per il celibato
eterosessuale.
Roberto (si toglie il rossetto dalle labbra)
Questa volta l’ho fregato.
É l’attimo ideale per tentare una seconda fuga dalla
sedia.
Il cassiere mi anticipa.
Roberto Oggi mi sento buono. Vuole recuperare
i tre euro della stampa saldo? Basta scommettere su queste.
Mi mostra tre carte che ha appena
recuperato da un cassetto.
Roberto Guardi qua. MPS, Carige, Unicredit. -
MPS vince - Carige perde - Unicredit
perde.
Mette le carte sulla scrivania,
coperte, e le mischia velocemente.
Roberto MPS vince - Carige perde - Unicredit
perde - Carige perde - Unicredit perde - MPS vince - MPS vince - Carige perde -
MPS vince - Unicredit perde…
Si avvicina un suo collega con aria maliziosa e mi
sussurra nell’orecchio.
Collega Guagliò, accattate chilla ‘a sinistra
(con la mano indica la carta destra)
Non ci casco, conosco il trucco.
PNV Quella al centro.
Roberto Mi dispiace, ha perso.
Sulla carta che mi sbatte in
faccia c’è scritto Banca Intesa.
PNV Ma Banca Intesa non c’era prima!
Mi ha fatto vedere MPS che vince, Carige e Unicredit che perdono!
Roberto Perché, secondo lei Banca Intesa non è
come Unicredit?
PNV In effetti.
Gli mollo altri tre euro per la
scommessa persa.
Roberto Per ora siamo a quota 7: 1 il
sacchetto, 3 l’Internet Banking, 3 con le carte. Sia buono, me ne dia altri 3
che faccio cifra tonda.
PNV Manco morto.
Roberto Dai, su, faccia il bravo nanetto.
PNV Fottiti.
Apre la camicia mostrando una catenazza d’oro al collo.
Da sotto la scrivania sbuca un
violino tzigano.
Accento slavo, parte con una
nenia fastidiosa.
Roberto Salve signore. Scusa disturbo. Io
padre 8 figli. Loro no mangiare da 2 settimane. Loro dire me “Papà, noi no
essere come Pannella”. Io suona canzone mia terra, per te Signore. Tu dare 3
euro per figli, se no figli muore o, se no muore, diventa Radicali.
Sta per attaccare col violino, le
orecchie mi chiedono disperate di bloccarlo prima che strapazzi qualche motivo
famoso.
Completo il furto regalandogli altre tre monete.
Un attimo dopo alle mie spalle sopraggiunge il soccorso
del settimo cavalleggeri.
Direttore Roberto-Riccardo-Mirella cosa fa?
Roberto Mi scusi Direttore, ma seguivo le direttive aziendali.
Direttore Non dica fesserie. La direttiva
aziendale mi impone di sospenderla seduta stante dal suo incarico. Se ne vada
per favore. La richiamerò quando avrà scontato la squalifica.
Il commesso tzigano si allontana,
testa bassa.
PNV Grazie, non so proprio come
ringraziarla. Se non interveniva lei mi avrebbe spennato vivo.
Direttore Di nulla, gentile cliente. É il dovere
di ogni Direttore.
PNV Ancora grazie e buona giornata.
Scendo dalla sedia per imboccare
l’uscita.
Direttore Eh eh (finge di tossire)
PNV Sì?
Direttore Ci sarebbe questo.
Occhiata rapida al foglio che il Direttore mi sta
mostrando. É un tariffario.
PNV Qui dice: “Intervento Direttore
per allontanamento cassieri molesti - Euro 13”.
Direttore Esatto (allunga la mano destra)
Estraggo 13 monete dal sacchetto
e le deposito nel palmo voglioso del Direttore.
PNV Tenga.
Direttore Grazie e buona giornata.
Questa volta posso finalmente uscire.
No, non sono come Bertolt Brecht.
Nessuna lesa maestà.
Un nano blogger non è uno
scrittore di fama mondiale.
La sconfitta si accetta, col
sorriso sulle labbra.
Sempre.
E poi una consolazione questa sera
l’avrò.
Collegamento al nuovo servizio di
Internet Banking e…
… visione del Direttore maramaldo
con la morettina tuttofare dello sportello numero sette.
Ore 22: il “briefing” mi attende.
4 commenti:
Appena t'ha detto per"MPS vince", lì dovevi scappare!
@CirINCIAMPAI
Anche Carige era molto sospetta ;-)
Mi consolo e non mi sento stupida senza speranza se anche Bertolt Brecht è stato vittima di un impiegato di banca.
La scenetta del Violinista tzigano è esilarante ma è comunque consigliabile, per PNV, evitare la Banca del Divino Ardore. O.C.
@O.C.
Anche i Grandi possono essere imbranati o ingenui nel quotidiano :-)
(per esempio Kubrick fece esplodere un microonde una volta che provò a cuocervi un uovo).
Eviterò la Banca del Divino Ardore (e, nel limite del possibile, le banche in genere).
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