Visibilità stanza prossima allo
zero, come in un freddo e caliginoso mattino nel basso lodigiano.
Il fumo dell’ennesima Gauloises a
sostituire la nebbia.
Varcato l’ingresso, Moreno procede
con le braccia tese in avanti per evitare capocciate pericolose.
Obiettivo: raggiungere PNV che, sigaretta
in bocca, sta sfiorando con le corte dita la tastiera del portatile.
Moreno Per favore (primo colpo di tosse) spegni quella (secondo colpo di tosse) sigaretta.
PNV (esalando
fumo dalla narice) Oh, il signorino ha i bronchi delicati?
Moreno Il fumo
passivo è pericolosissimo.
PNV Mai quanto il risotto al curry
che ti pappi una sera sì e l’altra pure. Quello ti provoca la testicolite.
Moreno (si avvicina al “collega”, occhiata allo schermo)
Cosa stai scrivendo? Fa vedere. (sbigottito)
“Sono in impasse mentre la passera passa”.
PNV È il titolo del prossimo post.
Che ne pensi?
Moreno Mostruoso (terzo colpo di tosse) Sono stufo PNV, stufo! È
ora di finirla con queste volgarità, cazzo!
PNV Hai detto “cazzo!”
Moreno Pardon.
PNV E poi, che hai da lamentarti?
Sono volgare? M’hai creato tu così.
Moreno La volgarità
c’entra fino a un certo punto. Non è solo quello. Siamo di fronte a una
violazione della proprietà privata (quarto colpo
di tosse) Il blog è mio. Io, Moreno,
ne sono il proprietario.
PNV Sì, ma il titolo del blog è
PuroNanoVergine.
Moreno Scelta
imperdonabile. Dovevi essere un ospite servizievole, un innocuo personaggio da
usare all’uopo, per divertire i lettori. Invece sono bastati tre racconti,
forse quattro, perché prendessi possesso di casa mia. Un ospite che diventa
anfitrione, anfitrione invadente, invadente e fumatore accanito per di più (quinto colpo di tosse)
PNV Beata ingratitudine. Se negli
ultimi mesi non ti avessi sostituito, scrivendo spesso i post a nome tuo, se
non lo avessi fatto, questo blog, la “tua” casa, come la chiami, avrebbe chiuso
i battenti.
Moreno Guarda che io ho
cose più serie a cui pensare, fuori dal blog c’è un mondo reale da affrontare.
Mille problemi da risolvere.
PNV (strizzando
l’occhio) La testicolite?
Moreno Spegni quella
sigaretta, porca pu… (sesto colpo di tosse) … paletta!
PNV (eseguendo
l’ordine) Bravo, hai fatto pure la rima.
Silenzio.
Il fumo sale verso il soffitto.
PNV chiude l’editor del post e
accede all’area email di Blogspot
PNV A proposito, è arrivata la
risposta di CasalingaCaliente. Leggi.
Moreno E chi l’ha
mai contattata questa Casal…?
PNV Leggi!
Moreno “Caro Moreno, non vedo l’ora di scoprire cosa
nascondi dietro l’occhio marpione del tuo avatar. Sai, per la prima volta potrò
assaporare 28 cm.
di vigorosa energia maschiale”. Ma ti sei rimbecillito?! Contatti pure
ninfomani depravate usando il mio nome?
PNV Parliamoci chiaro. Io sarò
PuroNanoVergine, ma anche tu, in quanto a “immersioni” sei messo male. Volevo
farti un favore, poi, chissà, se t’andava bene, se la Casalinga avesse avuto
una sorella, poteva pure scapparci una doppia coppia.
Moreno Non se ne parla
proprio. Dai qui (prende possesso della tastiera
e cancella il messaggio bollente). Ti ricordo che per contratto non ti
puoi accoppiare. Se perdi la verginità mi tocca chiudere il blog. Rinominarlo
non è possibile. Comunque da domani si cambia registro. PNV se ne torna in
soffitta. Un periodo di riposo ti farà bene.
PNV Senza di me il sito non ha senso,
sarebbe una minestrina insipida per malati d’ospedale. Io sono il curry del
blog, la spezia che lo rende piccante al punto giusto, che intriga i lettori.
Tu sei un banalissimo nickname dall’avatar ballerino: un giorno l’occhio di Hal9000,
un altro Zio Fester, un altro ancora un biondino con la capoccia sproporzionata.
Moreno Era una foto di
quando avevo tre anni. Il capoccione serviva a contenere un cervello fuori dal
comune, un cervello che dovresti ringraziare. Senza di lui, se non avessi
azionato a dovere i miei neuroni, non saresti nato. Fluttueresti in un limbo
indefinito. Penso, dunque esisti.
PNV Non lo metto in dubbio, ma (ghigno sul volto) vuoi sapere la Grande Verità?
Moreno (preoccupato) Grande Verità? Quale sarebbe la Grande Verità?
PNV Anche tu sei figlio di un
pensiero altrui.
Moreno (sorridendo) Si, perché io abbocco subito alle
tue panzane.
PNV Hai presente Le Rovine Circolari di
Borges? Il protagonista scopre, con orrore, di esistere perché qualcun altro lo
pensa. E questa cosa si ripete all’infinito. Tu sogni e crei me, un altro sogna
e crea te.
Moreno (sarcastico e incredulo) E dove sarebbe il
creatore dei miei stivali?
PNV Non solo gli stivali. Dalla punta
dei piedi fino al ciuffo che hai in testa. Se non ci credi, dai un’occhiata là (indica fuori dallo schermo).
Quattro occhi mi fissano.
Moreno (deluso) Quello lì?
PNV Si, proprio lui.
Moreno (settimo colpo di tosse) E io a chiedermi il
perché della mia infelicità. Le donne che
non mi vogliono, un personaggio che mi si rivolta contro, la testicolite. É sua
la colpa, suo l’errore, suo il peccato (indice
accusatorio puntato contro di me). Possibile… possibile che fra tutti
coloro che avrebbero potuto pensarmi, lo abbia fatto uno che soffre di mal di
testa?
PNV Davvero? Come puoi saperlo?
Moreno Perché, non
lo vedi?
PNV No, a me sembra solo un povero
pelato.
Mi abbasso per uscire dalla
visuale dello schermo.
Furtiva, la mano destra preme
l’interruttore del pc.
L’alimentazione è tolta.
13 commenti:
Caro Morena, lunga vita al PNV, ma sarebbe anche carino alternare i post con spaccati di vita reale. Sempre che ti vada, ovviamente.
Scusa Moreno!
@pyperita
In realtà nei racconti di PNV riporto, magari estremizzando, episodi di vita reale e opinioni e convizioni mie.
Non mi piace fare del blog un diario personale al 100% (forse per pudore, forse per il semplice fatto che interesserebbe zero).
Senta, uno che si chiama Moreno è destinato a rimanere vergine per forza. E pure infelice e senza amore, come da nome: 'more, no.
Cambi nome! O si trovi un'Elodia, almeno vi capite a vicenda.
caro PNV, bravo come sempre.
(certo,Finzioni secondo me non andrebbe intercalato con Musil: l'effetto sinergico deprimente è garantito (meglio utilizzare Benni, per gli intervalli spizzicosi, direi... hai presente la Palugona? Provala!)
Lisistrata
(ci vieni quest'anno alla prima del mio spettacolo? Non hai più scuse...
No teatro studentesco, una vera compagnia di adulti, con repliche varie. Sindaci, Banchieri-Pizzicagnoli-Notai in abbondanza in poltrona, nei posti VIP; un VIP-posto anche per te, ça va sans dire)
Signor PNV, non sono i fatti del quotidiano ad essere interessanti, ma l'interpretazione del tutto personale che i blogger ne danno.
@Silver Silvan
Non le svelo il cognome che mi permette un bell'anagramma sull'amore ;-)
@Lisistrata
Musil?
L'ho letto questo autunno (non ricordavo di averlo detto... l'età).
Di Benni ricordo La Luisona.
Per lo spettacolo non ho scuse, ma ho ancora tempo per trovarne una. Non arrabbiarti, ne riparliamo quando ci sarà lo spettacolo (nessun posto vip :-)).
Accidenti, adesso mi scervellerò con tutti gli anagrammi possibili e immaginabili!
La Luisona, mitica!
@Silver Silvan
Col solo Moreno viene fuori un Ormone (il risveglio primaverile si avvicina :-)).
Hum... questo dialogo mi ricorda molto un botta e risposta fra due personalita' di uno stesso individuo. Me piace
@La spettinata
E' un po' schizofrenico, in effetti :-)
Mi piace :D
@La spettinata
Grazie.
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