È un dato di fatto.
La donna, nella scelta dell’uomo
che farà un “pezzo di strada” con lei, tende a far prevalere l’istinto,
lasciandosi guidare da tempeste ormonali che provocano pericolose sconnessioni
alle sinapsi cerebrali (n.b. la lunghezza del “pezzo di strada” è variabile :
si va dai cinquant’anni di matrimonio, nozze d’oro festeggiate con figli,
nipoti e pronipoti, alla sveltina da consumarsi in una stanza del Trombia-Mo-tel
di Carugate, un giovedì pomeriggio dalle 14 alle 14 e 05… il giovedì pomeriggio
il Motel offre uno sconto del 20% sul prezzo della camera).
Conseguenza di tutto ciò?
La donna romantica finisce col
sposare un panzone decerebrato che ai doveri coniugali anteporrà
immancabilmente le partite della squadra del cuore (non mi riferisco solo al
calcio: il panzone segue con medesima passione il basket, la pallavolo, il
rugby, il baseball, il softball, il curling, il badmington e la pelota basca).
La donna più “pratica” si
ritroverà nel Motel di Carugate in compagnia di un rappresentante di
battitappeti elettrici disposto a sacrificare cinque minuti della sua quasi del
tutto perduta virilità (il rappresentante è prossimo ai sessanta e ha problemi
erettivi) pur di rifilare alla malcapitata un pezzo del prodotto che sta
vendendo.
Il test che segue ha lo scopo
quindi di ricondurre alla fredda ragione (otto domande, un punteggio da
calcolare, un uomo ben preciso che varia in base al punteggio ottenuto) la
scelta del compagno ideale che possa rendere felice e soddisfatta la donna
‘testatrice’.
E ora, bando alle ciance e via
con le domande …
1) Quale è la prima cosa che
guardi in un uomo?
a) La profondità dello
sguardo
b) La profondità x
la base x l’altezza (diviso due)
c) La curvatura delle
chiappe
d) La caratura del Rolex
d’oro che indossa sopra il polsino della camicia
2) Quale frase il tuo uomo non
dovrebbe mai dirti?
a) “Secondo te la Juve può giocare col tridente
o è meglio il 4-4-2?”
b) “Certo che l’Arcuri…
du’ poppe!”
c) “Come? Il nostro
anniversario? Oggi?”
d) “Si Giulia, dai Giulia,
godo Giulia, ancora Giulia” (*)
(*) voi non vi chiamate
Giulia.
3) Premesso che non è bello
ciò che è bello, ma è bello ciò che piace, quale difetto fisico un uomo non può
assolutamente avere ?
a) La dentiera cariata
b) Il monotesticolo
c) La gamba di legno di
ciliegio (saldo Ikea)
d) Non deve essere un nano
di un metro e diciotto.
4) La dimensione ideale del
pene deve corrispondere a cm… (n.b. misurazione da effettuarsi con pisello in erezione, a livello del
mare e vento favorevole non superiore a 2 metri / secondo)
a) le dimensioni non
contano (al limite uso l’elettropistolino Moulinex)
b) cm 6 (formato Mignon)
c) cm 16 (in Medium stat Pisellum)
d) cm 28 (nella versione
‘pezzo unico’ o nel ‘due pezzi da 14’)
5) Cosa non deve fare un uomo
quando siete in casa da soli?
a) Girare nudo facendo
penzolare il papagno come un batàcchio di campana
b) Ruttare a ripetizione
mentre voi, piangenti, state guardando per la 26esima volta Ghost in tv
c) Dopo gli spaghetti
aglio-olio-peperoncino alitarvi un romantico “Ti amo” in faccia
d) Baciare e accarezzare
con dolcezza e trasporto amoroso la sua PlayStation.
6) Quale gesto carino, di
buona educazione, un uomo dovrebbe fare per voi?
a) Per agevolarmi la
salita, aprirmi la portiera della macchina (possibilmente una Jaguar)
b) Ogni tanto farmi dei
piccoli doni (tipo quell’anellino con zaffiro che ho visto da Cartier)
c) Offrirmi una vacanza di
un mese, per due persone, in Australia (sono anni che muoio dalla voglia di
visitarla con mia cugina Giusy)
d) Passare con me l’intero
sabato pomeriggio in giro per negozi (estraendo, alla cassa, la sua carta di
credito).
7) Come deve essere il vostro
uomo a letto?
a) Sempre eretto (sono una
poetessa, amo la rima baciata)
b) Deve impegnarsi nei
preliminari, per poi passare agli ottavi di finale, superare di slancio i
quarti, non trascurare le semifinali per dare il meglio di sé nella finalissima
(se tutto va bene si parte a settembre per trombare a maggio)
c) Dormire (al “resto” ci
pensa Enrico, l’Idraulico Amico)
d) Farmi toccare il cielo
con un dito (oddio, oltre al dito…)
8) Riassumento, voi cercate un
uomo che…?
a) Sia disposto ad
ascoltarmi per ore ed ore ed ore mentre io gli racconto le mia paturnie
premestruali, mestruali, postmestruali e che alla fine del lamento mi guardi
estasiato e, commosso fino alla lacrime, mi applauda urlando “Bis, bis, brava,
bis!”
b) Mi sappia tirare su di
morale quando mi sento depressa, mi faccia ridere quando la vita mi rende
triste, mi dia quella sicurezza quando l’ansia mi sommerge e, soprattutto, mi
scaldi i piedi ghiacciati nelle lunghe notti invernali
c) Mi consideri come una
principessa, ma non una principessa qualsiasi, bensì la Principessa con la P maiuscola, una Donna
Celestiale che sia la sua unica ragione di vita, una Regina senza la quale lui
non potrebbe esistere
d) mi trombi (una volta la
settimana, almeno)
PUNTEGGI
Per ogni risposta A = 1 punto
Per ogni risposta B = 2 punti
Per ogni risposta C = 3 punti
Per ogni risposta D = 4 punti
RISULTATI
Fra 8 e 15 punti
No, non deve essere
alto-moro-occhiverdi. É scientificamente provato che l’altezza crea scompensi
circolatori di entità medio-grave (il sangue fatica a raggiungere la testa). Vi
trovereste in compagnia di un soggetto che, a causa della scarsa irrorazione al
cervello, emette solo grugniti. Il vostro compagno deve essere brillante e per
esserlo non deve eccellere nella statura, attestandosi intorno al metro e
diciotto.
Fra 16 e 23 punti
No, non deve essere alto-moro-occhiverdi. É
scientificamente provato che gli uomini mori sono scarsamente virili (in alcuni
casi, moro con capelli ricci, si sfiora l’impotenza). Vi trovereste in
compagnia di un soggetto che, a causa della chioma scura, non potrebbe
soddisfarvi sessualmente. Il vostro compagno deve essere prestante (in “quel
senso”) trascinarvi in un turbinio di eccitazione che mai avete provato prima
e, per farlo, deve sfoggiare una lucida pelata (sopra un corpo di un metro e
diciotto colmo di testosterone).
Fra 24 e 32 punti
No, non deve essere alto-moro-occhiverdi.
É scientificamente provato che gli uomini con gli occhi verdi soffrano di un
daltonismo emozionale. In pratica vedono la vita come un’unica monotona
esperienza grigia. Non provano sentimento alcuno, ignorando cosa voglia dire
amare, ridere, piangere, godere. Vi trovereste in compagnia di un ghiacciolo
deambulante. Il vostro compagno deve essere un vulcano di passione,
trasmettervi calore e gioia vitale e per farlo deve, col suo paio di
inespressivi occhi castani, guardarvi dritte nell’ombelico (ricordate il metro
e diciotto di altezza ?).
p.s. anticipo l’obiezione
di coloro che hanno risposto d) alla domanda numero 3. Immagino
sia stato un errore, una svista, l’arrosto stava bruciando nel forno e voi, per
la fretta, avete sparato una lettera a caso. Se invece siete convinte che i
nani di un metro e diciotto non facciano al caso vostro, nessun problema, io
non porto rancore, non sono vendicativo, so che a tutte è concesso sbagliare.
Dimenticherò in fretta l’affronto mettendoci una pietra sopra… con voi sotto.
8 commenti:
22 punti.. chissà perché ma ho la sensazione che, in qualsiasi profilo io ricadessi, la soluzione a tutti i mali è PNV!
:D
@Sara Scavolini
Grazie per la pazienza avuta nel fare il test.
La tua sensazione mi sa che è corretta (quel birbante di PNV inventa dei test non proprio scientifici ;-)
AHhaahahahahahahh sei uno spasso nano!
Davvero divertente questo post, arguto come chi l'ha scritto.
Il mio punteggio è 22. Siamo scientificamente compatibili.
@Miss Tresso
Grazie!
Sono sempre stato un adepto della scienza.
Dobbiamo compatibilizzarci :-)
21 punti. Mi pare un risultato giusto XD
@DeathEndorphin
La virtù sta nel mezzo (sei fra i 16 e i 23) :-)
Che ridere questo test!! Anche se l'ho visto giusto un anno dopo la pubblicazione. ma che ci fa?
Per quanto riguarda la domanda 2 il mio uomo ideale quella squadra lì non la deve nemmeno nominare. Per quanto riguarda l'ultima domanda... bè io sono già una regina, quindi ho scelto la risposta B.
Ma come tutti i test mi sa che le risposte dell'esperto sono poco credibili.
A presto, tornerò a leggerti.
@Mira Queen
Benvenuta.
Hai ragione, le risposte dell'esperto sono poco credibili (e anche il suo essere esperto e' tutto da verificare ;)).
Per la domanda 2 sappi che sono un gobbo bianconero :)
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