Gli Incorruttibili

I primi tempi mi presentavo all’ingresso del Supermercato alle 7:30, orario d’apertura, e avevo una ventina di persone davanti. Tenuto conto che ne entravano 6 / 7 alla volta, a distanza di una decina di minuti, il tempo d’attesa non era inferiore ai 20 minuti.

Troppi.

Così ho anticipato alle 7 e un quarto, 15 minuti prima dell’orario di apertura, per trovarmi le solite venti persone davanti, con il risultato che ai 20 minuti di attesa, una volta aperto il supermercato, dovevo aggiungere i 15 minuti prima che aprisse, per un totale di 35.

Troppi, decisamente troppi.

Ho così ulteriormente anticipato alle 7:00, mezzora prima dell’apertura, costatando che 20 (in alcuni casi 25) persone mi avevano anticipato, per un’attesa (vi risparmio i conti) di non meno di 50 minuti.

Troppi, fastidiosamente troppi.

Ultimo tentativo, fiondarmi alle 6:45 e… potete immaginare…

Serviva un cambio di strategia, qualcosa che mi permettesse, indipendentemente dall’ora d’uscita da casa, per percorrere i 200 mt che mi separano dal Super, di NON fare la coda.

Su cosa ho puntato per raggiungere l’obiettivo?

Sui soldi.

Sui soldi e sulla corruttibilità degli uomini.

Idea: basta pagare chi mi precede e “convincerlo” a cedermi il loro posto.

Rapido conto: se ho 20 persone prima di me, la metà, una decina, la si può “incoraggiare” con 5 euro (tutti insieme fanno 50), 5 non si schiodano dal loro posto per meno di 10 euro (altri 50 da sganciare), 3, i più duri a mollare, vengono via per 20 (ulteriori 60, per un totale di 160 euro) e 2, gli ultimi 2… ma porca tro… gli ultimi 2 il posto non lo scambierebbero per nessuna cifra al mondo.

2 Incorruttibili.

In ogni gruppo che si rispetti, la coda al Supermercato non fa eccezione, trovi sempre almeno 2 incorruttibili.

Ora, caso più fortunato, se i 2 Nobili Soggetti fossero in testa alla coda, otterrei comunque il risultato di passare dal 20esimo al terzo posto (più che sufficiente per entrare subito). Certo, varcherei la soglia già alleggerito di 160 euro, ma viste le mie tasche (piene all’inverosimile) non sarebbe un gran problema.

Se, mediamente fortunato, mi imbattessi nel primo dei due Integerrimi Scassamaroni a metà coda, balzerei dal 20esimo al decimo posto tirando fuori dal portafoglio un’ottantina di euro (accettabile, visto che si dimezzerebbe il tempo d’attesa).

Se, sfiga suprema, mi trovassi davanti, in 19esima posizione, uno dei 2 Irreprensibili Rompicog..., non mi muoverei di un millimetro, manterrei il metro e mezzo di separazione, distanza di sicurezza, imprecherei fra me e me, l’intestino a brontolare emettendo peti rancorosi, consolandomi solo del patrimonio intatto nelle mie tasche (che rimarrebbero piene all’inverosimile).

No, non ho escogitato un’idea brillante, qualcosa che si dimostri efficace in ogni condizione, a prescindere dal grado di corruttibilità di chi si è alzato prima di me al mattino e si è precipitato a occupare un posto fra i primi della fila d’affamati clienti.

Maledetti Incorruttibili!

Sciagura dell’Umanità (al pari del Covid-19).

Non mi resta che rimanermene in 25esima posizione (che le sette piaghe d’Egitto li colgano mentre varcano baldanzosi, con la loro fastidiosa esibita probità, le porte a scorrimento del Supermercato), a 43 minuti esatti dall’apertura, cercando di occupare in qualche modo il tempo, superiore all’ora (le sette piaghe d’Egitto e due Testimoni di Geova, fissi nel loro appartamento per i prossimi 3 mesi, che gli leggano e commentino la Bibbia, dalla Genesi all’Apocalisse) di attesa, provando a mantenere la calma e armandomi di un kalashnikov… armandomi di pazienza.

Nell’ora (e 7 minuti) trascorsa in fila, un pensiero orrendo mi ha tenuto compagnia.

E se fossi pure io un potenziale Incorruttibile?

Vade retro!

Non esiste!

Mai e poi mai bloccherei un impaziente cliente disposto a pagarmi per farmi da parte.

Sì, sono comprabile (e con questo?).

A quale cifra?

Sarei un tipo di bocca buona, da soli 5 euro?

O forse un filo più esigente, 10 euro e via?

O ancora più esoso, per meno di 20 nisba?

Conoscendo il mio animo gentile, tenuto conto delle mie tasche colme di bigliettoni sonanti (sono talmente ricco che le mie banconote tintinnano) mi basterebbe una cifra simbolica di un solo euro.

1 euro sì, ma in 100 monetine da un cent l’uno.